私は、本当の強さって、向かってきた瞬間、問答無用で打ちのめすことだと思っていたの

でもそんなこと、状況1つで、達成できないこともあるの。多くの警棒護身術本は、警棒を巧妙に振り回して相手の攻撃をさばくものばかり。私はなぜ、我が師はそれを教えてくれないのか、なぜそのような技法を研究しないのか、と思っていた

でもそんなこと、何もできないくらいの状況を味わった、何もできないのよ

私はそれに気付いた時、本当に悔しくて辛かった。相手を倒す、それだけが、目に見える、私が見ることができる強さだと思っていた。もちろん、敵に向き合って、敵の力とぶつかって、それで倒す、というくっだらない次元の中の話じゃないのよ

私は、そんな、「最強」「必倒」とか言ってる脳筋連中ばかりの世界なんて、小学校の頃から反吐が出ていたから。そんなんじゃない。私は小さい頃から、すでに転掌の世界にはまっていた。でも私は、転掌の中核たる、後ろに下がりながらの中でも、いかに相手を破壊するかを考えて練習してきたの。父の教える方法は下がり過ぎだ、これでは当たらない、とずっと感じていた。敵を打ちのめしてやりたかった

だから「当てなくていい、当たらなければいい」を認めなかった。そこまで達したら、それはもう、武術じゃないって、ことあるごとに反抗して、反抗して。そして組手では、常に父を倒しにいった。気が狂ったように攻撃をしたこともあったわ、だって当たらないんだもの。この人が転掌の技法に徹したら、本当に当たらないのよ。私が当てることができたのは、この人が襲ってくる役をしてくれた時だけだったから

でもね、そんな私だったけど、実際の場で私の身を守ることがあった時、破壊行動など、何もできなかった。ただ、当たらなければいい、を何とか実現できただけだった。私は何もできないと判断した瞬間、走って、2キロ近くある店まで行き、そこで助けを呼んだ。いつも強いこと言っていたけど、何もできなかったことの恐怖で、震えが止まらず、父が駆け付けた時には、恐怖から安心に変わって、泣いた

しかし実は、悔しさの方が上だったのかも。父の胸を叩きながら、日頃この人が言っていたことの方が正しかったのだと分かり、敗北感で泣いたわ。私をかすめ取ろうなどと考えたバカサラリーマンなんて、この気持ちもわかるまい。私が追い求めてきたものが、崩れ去った悔しさを！あの犬野郎！

本当の強さって、やり続けること、信じて続けること。誰も味方がいなかったとしても、野に立ち、続けることなの。

正しいやり方、とか、どうでもいいから。続けることなの。これって、いうほど簡単じゃない。苦しい時、気分が乗らないとき、それでもやり続けることは執着であり、目的を達成できない、というクッソみたいな風潮があるけど、頼むから消えろ、副業犬サラリーマンがぁ！この手の動画って、消しても消しても湧いて出てくるのよ、まるで〇キ〇リのようね

この人は、母親が亡くなった時も、誰にも称賛すらされない夜も、とにかくやり続けた。私はそれをふと思い出した。ああ、この人、真に強い人、私はそれに気づいてから、ずっと超えたい壁であり、追い続ける存在だと分かったのよ

達人ってのは、この姿勢、この土台から生まれる。「最強の格闘技は？」なんてネットで質問している匿名バカは、本当にバカなのね、そいつらも消えろ！

私なりに、判断したこと。達人になる方法。とにかく続けること。どんな時でもやり続けること。凄みが出てくる、あれは同じ土俵、つまりやり続けている者にしか分からないわ。クッソ馬鹿どもは、達人から出ている、そんな凄みのオーラすら、感じることができないのだから